Vivo, sim, amor..

 Estou cansada, física e psicologicamente..

Estou com a sensação de esgotamento..

Como se a vida só tivesse passando e tudo vai se desvaindo..

Eu estou vivendo ou apenas existindo?

Esse bloqueio criativo tá terrível..

Queria te olhar nesses seus olhos castanhos, enquanto ouço o som da sua respiração e brinco com as mechas de seu cabelo encaracolado..

Queria mergulhar nesse oceano que é seu sorriso, é uma profundidade incrível.

Queria ter você só para mim..

Mas....

Nem tudo é como a gente quer..

E por isso continuo apenas desejando, aquilo que nunca será meu..

 O medo tem batido na minha porta, e eu não sei o que devo fazer..

Parece que nada é possível para mim e que nada dará certo..

o medo de falhar é gigantesco.

Penso que já falhei, pois vejo os outros conquistando tantas coisas e eu aqui passando os dias apenas em meu quarto, dia após dia, e nada tenho feito.

O medo me paralisa, sou escrava dos meus próprios sentimentos.

Preciso sair dessa inércia, a irritabilidade tem sido extrema.

Nada tenho feito, nada tenho alcançado, nada tenho conquistado.

Não é hora de parar.

 Desde pequena nunca gostei de me impor as regras, e além disso, a indecisão sempre foi minha aliada, não que isso seja algo positivo, no entanto, não lembro quando foi diferente. Se analisar que no momento de ir as compras era para ser algo prazeroso, me continha em ter que escolher. ESCOLHER? Nunca gostei, tantas escolhas, e se eu escolher errado? e se eu me arrepender do que escolhi? posso ter escolhido e depois não querer mais aquilo, não é? Se vou a um caminho, o outro deve ser renunciado. E se aquele caminho que eu não escolhi deveria ser aquele  que eu tinha que trilhar, olha ai, o fantasma da indecisão me abraçando novamente e rindo de mim. Além disso, meus próprios pensamentos me sabotavam, não conseguia pensar racionalmente, não conseguia ter controle, e o pânico veio a ser meu aliado também. Algo terrível, mas que através da terapia e do tratamento medicamentoso os sintomas foram se esvaindo.

A depressão também foi uma traiçoeira que veio dar as caras, me sentia inerte, não conseguia reagir, me sentia uma inválida. Tive comportamentos auto destrutivos. Foram momentos terríveis e assustadores, nos quais eu não me reconhecia. 

Nunca gostei de lidar com perdas, perdi meu melhor amigo e a depressão me fez ganhar 20 kilos, comia como forma de lidar com a dor, de lidar com o vazio deixado por ele. Além disso, perdi meu pai, foi ai que comecei a entrar numa escuridão que não via escapatória e só me afundava cada vez mais.

Sentia que não conseguia lidar com essas perdas e com a realidade, a realidade sempre foi muito dura para mim, comecei a fazer uso de substâncias ilegais para fugir da realidade, e no começo até que funcionava, mas via que isso não era o certo. Não se deve fugir da realidade e sim, enfrenta-la.

Não devo ser fraca, não devo me entregar, e sim enfrentar os monstros que vem querer percorrer os meus caminhos dia após dia. 

Tudo bem, se ainda não me encontrei profissionalmente, tudo bem se ainda não encontrei um amor, tudo bem se não está tudo bem. Vou vivendo e aprendendo, um dia de cada vez.

Preciso me olhar com carinho e ter paciência comigo, cheguei até aqui, trilhei meus caminhos, obtive grandes aprendizados, não é hora de parar, mas sim de seguir em frente. 

 Eu não sei como pude chegar nesse ponto, estou em um abismo, me sinto caindo cada vez mais e não sei como fazer para sair desse poço. A escuridão tem sido minha amiga, dia após dia.. 

A ansiedade e o medo me afrontam, e olham para mim, eu estou sem entender, não sei o que fazer, qual é o sentido disso tudo?

Eu só queria voltar..

Anestesiada

Eu estou cansada, estou num esgotamento mental...

Estou com medo, estou insegura, sinto me faltar o ar..

Sinto que estou caindo em um buraco, e cada vez afundo mais.. Não sei como fui me afundar tanto, e não sei como faço para sair de lá..

Há tanto tempo uso uma armadura de auto defesa, contra mim e contra os outros..

Odeio isso tudo, odeio fingir, odeio sentir, odeio fingir que tá tudo bem..

Para não tá nada bem...

Não estou legal e isso já tem tempo, a ansiedade me corrói, o medo me abraça e me entrelaça..

Faço uso de gatilhos para me anestesiar...

A realidade é dura, e eu, uma mera covarde..

Estou cansada de fingir, estou cansada de viver em meu mundo de fantasias..

Meu corpo dói, minha cabeça dói..

Tudo dói, e sei que tenho uma culpa nisso, preciso sentar e olhar meus monstros no rosto e enfrenta-los..

Sei que não será uma tarefa fácil, mas preciso ao menos começar..

Preciso enfrentar meus medos, afogar minhas mágoas, me desvencilhar do passado..

Preciso ser forte, pois fraca tenho sido, tentando forte ser..

você me entende?

É complicado, já tive tantas perdas, odeio perder as coisas, o luto tem mexido comigo..

Mas preciso deixar ir, preciso me permitir sentir, e apenas começar já é um passo de cada vez..

cativa

Eu me sinto uma fugitiva em meu próprio lar, não sei para onde devo ir, nem para onde me recorrer, o medo me sufoca todas as noites, o que devo fazer, aonde devo ir?

Não me sinto protegida em canto nenhum, me sinto cativa em meu próprio lar, as batidas do meu coração estão irregulares, me ajude a respirar.

O ódio tem andado lado a lado comigo, e eu já tenho me acostumado a lhe fazer companhia, mas nem sempre foi assim, desde quando eu provei o gosto amargo e me deixei acostumar?

Quero minha liberdade, quero molhar os pés, quero sair sem destino, quero você comigo, quero me sentir confortável e segura..

Há muito tempo a segurança partiu, e tem se tornado cada vez mais distante. 

Os medos me acompanham, faltam palavras para descrever como me sinto ou enumerar o que me deixa estarrecida..

A vida continua, a vida não espera você se acostumar, ela continua em constante movimento, ou você aprende a mergulhar ou se afoga em meio as ondas..

MENTE TURBULENTA

 Mente Turbulenta

Me sinto pressionada e odeio me sentir assim, sem ter o controle da minha vida em minhas mãos...

Sinto que estou desmoronando e não sei o que fazer para tomar a direção..

Preciso me direcionar, preciso me sentir acolhida, sei que preciso sair da bolha de proteção, mas sabe é tudo tão cômodo, que você se acostuma, e o medo lhe aprisiona, você é capaz de me entender?

Sabe, as pessoas poderiam parar um minuto e tirar os olhos de julgamento, para então, assim tentar compreender o que se passa com o outro..

O mundo é mal, as pessoas também, as pessoas estão doentes, e são egoístas, uma hora te abraça, em seguida, te massacra para outros..

Tenho medo, o medo me persegue o tempo todo..

Sem saber se estou fazendo escolhas certas, sabe? A insegurança senta ao meu lado todos os dias e ela me SUFOCA! Literalmente..

A gente vê as pessoas se dando bem profissionalmente, amorosamente, enquanto a gente, parece que nada vai acontecer.. ai o medo nos afunda mais ainda..

Você entende o que eu estou falando?

Meus sentimentos não são dramas, não tente me calar, eu tenho VOZ.

Tenho sim, minhas limitações, mas apesar do meu funcionamento cognitivo ser diferente do seu, e minha forma de processar o mundo também, eu também tenho meus sonhos, meus desejos, minhas vontades..

Sabe?

O mundo é tão incerto, o mundo é mal, as pessoas são doentes, eu já me decepcionei tanto, já quebrei tanto a cara, por acreditar nas pessoas, e elas só me machucaram..

Não sei o que fazer.

Não sei que caminho devo escolher.

Existe um caminho certo?

Existem pessoas que dão certo na vida e outras não?

O que define o que é certo para mim e o que, não é?

Meu medo tem se alimentado de minhas inseguranças, e eu já não sei mais o que fazer..

Não me pressione, eu só me sinto mais confusa assim..

Tenha paciência comigo, apesar de não parecer, eu tenho dado o meu melhor dia após dia..